clio_historia (clio_historia) wrote,
clio_historia
clio_historia

Category:

Дмитрий Рогозин и планета Сериус.



Есть в соседней галактике звезда Сириус. Но она настолько глубоко изучена британскими учёными, что о ней говорить ужасно скучно. А вот планета Сериус – самое то. Вот за неё-то и взялся наш, не побоюсь этого слова, легендарный строитель ракет и космодромов – Дмитрий свет Рогозин.

Для начала хотелось бы рассказать уважаемым современникам, кто такой есть, этот неординарный человечище. Это такой сверх-продвинутый учёный – космосовед. То есть, он ведает космосом. ХХI век будет, несомненно, назван его именем. Благодарное человечество одной восьмой суши, то есть огрызка Советского Союза, скромно именуемого РФ, будет гордиться самим фактом своего сосуществования с такой выдающейся личностью, как Дмитрий, его мать, Рогозин.

В чём же заключается величие этого космического деятеля галактического масштаба?

Ну, начнём с малого. Это его дизайнерские способности. Именно он предложил гениальную идею, раскрашивать космические корабли РФ «под хохлому». Чтобы лучше понять всю глубину идеи такой раскраски, стоит вспомнить, что в таком стиле, ещё со времён Ветхого Завета, окрашивалась столовая посуда и всякие другие приспособления для облегчения процесса поглощения пищи, то есть жратвы. Позднее, уже в наше время, на Арбате и в других местах торговли предметами народных ремёсел, продают такие предметы, чаще всего ложки.

Их скупают те, кому стандартная ложка оказалась не по размеру и хочется более существенного объёма поглощаемой пищи в единицу времени. Именно поэтому мозг Дмитрия нашего Рогозина подал ему сигнал использовать такую раскраску для межпланетных полётов. У него, как у собаки Павлова, вторая сигнальная система чётко сигналит чёткими сигналами, когда космический гений Рогозин видит перед собой что-то съедобное. В ушах его начинается звон, во рту обильное слюновыделение, а в глазах сразу возникает большая, вместительная ложка, раскрашенная в стиле хохломской росписи. Именно с такой ложки маленького Диму потчевали в детстве, а также и в отрочестве и, соответственно, в юности.

Правда, судя по размеру нынешнего лица Дмитрийолеговича, размер используемых им ложек неуклонно рос год от года. Трудно себе представить размер нынешней ложки нашего космического авторитета. Но приоткроем завесу тайны и расскажем, что ложки эти изготавливаются по спецзаказу на Уралвагонзаводе, вместо «Армат», и размер их приблизительно равен бытовой спутниковой антенне, в просторечье именуемой «тарелкой». Такие тарелки ставят на фасады домов особо креативные граждане, чтобы можно было развлечься просмотром порнушки и узнать новости канала Аль-Джазира и Жиминь Жибао. Потому, что в современном мире без этого никак: не будет никакой рождаемости и кругозора.

В общем, ракеты у Димы Рогозина вызывают латентное чувство голода и одновременно аппетита, ибо сам процесс изготовления этих железок позволяет прекрасно питаться и не отказывать себе ни в чём. Поэтому он и решил красить их в цвета своей любимой ложки, с которой он проводит большую часть своего драгоценного времени. Но о приятном позже.

Теперь хотелось бы поговорить о Рогозине – строителе. В строительстве от также гениален, как и в дизайне. Ведь недаром именно ему наш мудрый президент доверил строить космодром Восточный. Поискал наш президент наидостойнейшего в РФ космодромостроителя и понял, что кроме Дмитрийолеговича никто не потянет распил такого космического бюджета. И решил, что лучшей кандидатуры не найти. Главным качеством в досье на претендента было указано отсутствие жадности. Значит, будет щедро делиться с шефом. И закипела работа.

При чутком руководстве «Восточный» рос, как на дрожжах. Всё шире и шире. Пропорционально космодрому росла и физиономия лица нашего космознавца. Теперь она частенько не помещается в монитор компьютера. Поэтому РФ закупила в Китае партию широкоформатных мониторов, чтобы восхищённое население могло любоваться не только частью лица народного любимца, но и лицом полностью, раскинувшимся во всю его необъятную ширь.

Рогозин Дмитрий, несмотря на напряжённую работу во благо страны, выкраивает время, чтобы постебаться над самозванцем из США – Илоном Маском, который нахально лезет в наш космический огород и нагло переманивает потребителей наших космических услуг «всё включено». Возмутительное поведение Маска вынудило нашего заведующего космосом приструнить зарвавшегося юнца. Дмитрийолегович даже нарисовал картинку в Твиттере (вот же талантище!), на которой сделал угрожающую надпись: «Янки, гоу хом с Марса» – что в переводе означает «Уважаемые партнёры, если будете продолжать в том же духе, то я, МИД РФ и мой президент нарисуем ещё более грозную картинку! Знай наших!». Илон Масков пока не ответил, но был явно напуган таким строгим предупреждением. А то ишь какой, лезет в наш космос со своими ракетами! Подумаешь, на Марсе они приземлились, или вернее, примарсились! Мы скоро на Сериус полетим!

И тут пришла пора поведать о ракетах, которые строит наш Роскосмос. Ракеты наши – просто загляденье! Правда, что-то в последнее время они чаще падают, чем летают, даже несмотря на то усердие, с которым платные попы их брызгают веником со святой водой. Да и летать им некуда и незачем. Противный Маск забрал всех наших заказчиков. Теперь у него «всё включено», а у нас наоборот, «всё отключено и свёрнуто». Зато как будет классно, когда они будут выкрашены, в соответствии с пожеланиями Дмитрия нашего Рогозина, «под хохлому». Представляете, стоит на пусковом столе такая махина, раскрашенная в стиле русской лубочной живописи, и издалека напоминает эдакую аппетитную ложку.

И ложка эта, в смысле ракета, непростая. Она дорожает не по дням, а по часам. Ведь негоже делать дешёвые ракеты – мы не голодранцы. Нам подавай, что подороже. Вот в этой связи задумал Дмитрий построить ракету, которая станет в несколько раз дороже существующей. С неё и напилить можно больше и иллюзию бурной деятельности создать легче. Сказано – сделано. И вот уже вся страна горбатится на Рогозина Дмитрия, засылая в его Роскосмос кучи денег. Решил он отказаться от старой серийной ракеты ещё советского образца и построить свою, новейшую. Правда, справедливости ради, надо сказать, что и новая ракета – это тоже старые советские разработки. Но это только между нами: государственная тайна. Информация под грифом «Никомунеговори».

Обычно транспорт, например, тачку, приобретают, когда собираются на ней что-то возить: песок, кирпич, колбасу…

Но так поступают люди, абсолютно лишённые творческой жилки, твердолобые «совки» и «ватники», ничего не смыслящие в рыночных отношениях. Современный креативный человек, облечённый властью, данной им Кремлём, поступит мудрее. Чтобы проклятые пиндосы не догадались, что Роскосмос находится в глубокой, как бы это сказать покультурней, ну, в общем, в глубокой, беспросветной пятой точке, наш чиновник будет ратовать за приобретение такой тачки без перспектив применить её в деле. Лишь бы не обидели с выделенным бюджетом. Даже если это не обычная тачка, а многомиллиардная ракета.

И ведь правда, НАСА с Пентагоном сидят и чешут затылки сутки напролёт, зачем эти русские делают новую ракету, на которой нечего и некого возить? «Ага, значит, есть у них какая-то тайна. Ну не дураки же они в самом деле и не враги своему бюджету». И неведомо тупым американцам, что российский чиновник мыслит иными категориями, более масштабными, охватывающими весь мир, где в ходу денежные знаки. Особенно его интересуют офшорные зоны. Хотя и Лазурным Берегом не брезгуют.

Эти мутные манёвры – лишнее подтверждение гениальности Дмитрия Олеговича, назначенного президентом дальновиднейшим из дальновидных. Он с лихвой оправдает оказанное высокое доверие, себя не обидит, и шеф в накладе не останется.

А что ещё надо нашим элитариям? Ведь поговорка, «куй железо, пока горбачёв», актуальна и по сей день. Только мерзкое слово «горбачёв» надо сменить на ещё более мерзкое. Ну, вы сами знаете, какое.

Не могу не упомянуть и ещё один штрих, ярко демонстрирующий неординарные способности Дмитрийолеговича на посту космического пахана всея Руси. Это способность быстро учиться у старших товарищей. Так прилежный ученик Рогозин быстро перенял прогрессивный метод своего шефа (не к ночи будь помянут). Великий человек, по праву занимающий место российского президента, придумал метод латания тришкиного кафтана. А именно: для того, чтобы что-то создать, неизменно требуется вложение денежных средств.

Но наши неподкупные чиновники все деньги, один раз попавшие им в руки, автоматически засчитывают в свой личный архив. На худой случай – в кремлёвский общак. А делиться с народом или с государством они не желают. Поэтому даже в уставе нацбанка Сахипзадовны написано, что этот, якобы российский банк, не может субсидировать российскую промышленность. А коммерческим банкам какой-то Роскосмос вообще в хрен не упирался.

Чем субсидировать мегастройки, а по сути операции по маскировке воровства бюджетных средств? Госденьгами из бюджета? Жалко, что тогда останется на распил и вывоз за бугор? Чем меньше потратишь, тем больше стыришь – золотое правило. И придумал шеф Рогозина Дмитрия гениальный ход. Вместо того, чтобы строить новые ракеты, он дал поручение подчинённым рисовать новые мультики. С той поры так и повелось: при каждой возможности Наше Национальное Достояние с высокой трибуны демонстрирует новые мультики про космические перемоги.

Получается отлично! Публика в восторге, лохторат спит спокойно, даже не догадываясь о космических масштабах воровства космических рублей, а нужные карманы и закрома наполняются деньгами, полученными от спецоперации фирмы Союзмультфильм.

Вот и наш Рогозин Дмитрий, не будучи простофилей, задумал баловать широкую публику весёлыми картинками. Но он же не просто какой-то рядовой чинуша – нет. Его гениальность не имеет зримых пределов: он задумал телевизионный канал, рассказывающий о невиданных успехах его распильной шарашки «Роскосмос»! И это, конечно же, снова за деньги бюджета. То есть назначенцы нашего несменяемого президента чётко усвоили правило: чтобы стырить деньжат, надо придумать какой-то новый повод для списания средств из тех денег, которые народ собрал для госбюджета. И всё, жисть удалась!

Внимательный читатель может задать логичный вопрос, мол, всё это мы давно знаем, а как там с планетой Сериус, явно населённой серунами и их жёнами серухами, мол, когда полетим знакомиться? Тут промашка вышла. До Сериуса пока руки не доходят. Вот когда роскосмонавты всё допилят, тогда может быть, дорогие россияне сядут в космический шарабан, изготовленный космическим строителем Рогозиным Дмитрием и гордо именуемый межгалактическим кораблём, и полетят, полетят в неведомые дали, виденные ими в мультиках бункерного президента и сверхшироколицего Дмитрийолеговича Рогозина.

Впереди космический бесконечный мрак межзвёздного пространства, а позади беспросветный мрак России, управляемой и разграбляемой такими президентами и такими космоворами. Счастливого пути, самая покорная нация в мире. Плавной вам дороги и мягкой посадки на планете Сериус.

Потому, что свою Россию мы молча проспали.

Её из-под самого вашего носа увели обычные напёрсточники из подворотен Питера и синагог мира. И нет вам места на своей земле, разве что в качестве новой нефти для кремлёвской мафии. Раз вы не пытаетесь спасать свою Русь от оккупантов, тогда вас ждут Сериус и его обитатели. Туда пока не проникли мошенники-конкистадоры под руководством нашего замечательного Обещателя Всех Благ и его неизменной команды.

ссылка





Интересуетесь историей? Милости прошу!


Tags: Обществоведение
Subscribe

Recent Posts from This Journal

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 110 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Recent Posts from This Journal